Monday, December 04, 2006

Apalavra

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Pois bem... eis que agora, alguém do marketing da própria MasterCard resolveu facilitar minha vida. Como? Simples. A empresa criou um site no qual os internautas brincam de "publicitário por um dia", criam seus próprios filmes terminados com o bom e velho "NÃO TEM PREÇO" e ainda podem ser premiados por isso.No entanto, para garantir que o passatempo não fugisse da atmosfera exclusivamente lúdica, algumas limitações foram incluídas ao "exercício de criatividade". Por exemplo: apesar de disponibilizar mais de 200 opções de fotos para compor o vídeo, todas elas seguem a linha "comercial do Sucrilhos". E as três trilhas sonoras possíveis são todas cool. Tudo para garantir o bem-estar da tradição, da família e da propriedade. Ledo engano.Quem não quis correr riscos, certamente é daqueles que pensa que "uma imagem vale mais que mil palavras". Agora, como diria o Millôr Fernandes, vá tentar dizer isso com uma só imagem. Pois é.Eu fiz a minha parte (abaixo). Façam a de vocês. Afinal, enlouquecer o diretor de marketing da MasterCard com um punhadinho de letras... não tem preço.

UAHUHAUHA

A Gravidez
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garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo.Aí começa a confusão.— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.A garota pega o telefone e faz uma ligação.Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares. Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500.000 dólares.No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.Mas no caso de um aborto...Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:— No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo.

HAHAH

O Garoto Entusiasmado
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garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.— É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:— Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!— E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!

PiadaTop10

Assalto Nipônico
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A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!Eles obedecem em silêncio.- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.E eles:- Sartamo Obanko.- Matamo Okasha.- Kontiro Nosako.- Katamo Osnique.- Saimo Koreno.- Fugimo Nakombi.- Osguarda Pararo.- Tomamo Noku.

AHHAHA

A Freirinha do Ônibus
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cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:— Eu sei como você pode transar com essa freira!O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!A freira tira o véu e diz:— Há, há, há! E eu sou o cobrador!
Diferença Leitosa


UM certo dia, havia dois litros de leite diferentes na geladeira.
Um litro era de saquinho e outro de caixinha.
Num certo momento, o leite de caixinha fala pro de saquinho:— Vem pra caixa você também. Vem!